          
|
Привлекаем к этому делу ментов и учителя геометрии. Ответ: АС была найдена мёртвой в подвале жилого дома. По ст.105 УК РФ "умышленное убийство" осуждена сторона ВС, равная 4 см, подозреваемая в этом деле.
Долги лучше отдавать вовремя, а то потом тяжело будет сломанными руками собирать выбитые зубы... Простая арифметика: 0,5+0,5=ЛИТР Факт: С какой бы ты скоростью не ехал, всё равно: все, кто едет медленее тебя - тормоза, а те, кто быстрее - самоубийцы! Считается, что лучший подарок - это либо книга, либо подарок, сделаный собственными руками. Нет. Лучший подарок - это деньги: на них можно купить книгу, и сделать это собственными руками! По реке плывёт кирпич, Деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывёт, Нам не нужен пенопласт! Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, то получится слово ПИВО. Почему-то, когда они вас тормозят на дороге – то "вот, блин, мусора грёбаные", а когда за вами гонится маньяк с ножом - то "ой, милиция, родненькая, спаси!"... Аналогично: Почему-то, когда на грядке – то это "земля", а когда на чистом полу валяется – то это уже почему-то "грязь"... Если хочешь быть здоров, убегай от мусоров! Длина минуты зависит от того, с какой стороны дверцы туалета находишься... Занимательная математика: Ответьте, пожалуйста, сколько будет два плюс два умножить на два (варианты ниже)? Допустим, вы пропустили урок физкультуры по неуважительной причине (ведь покурить Winston и поиграть у друга в Postal 2 для вас важнее, чем сходить на урок физ-ры). В результате вы недополучите частичку знаний, а именно, как передать товарищу мяч в воллейболе. В результате на ближайшем зачёте часть ваших мышц не будет соответственно развита, и вы их потяните. Не будите ходить в школу около недели, и недополучите ещё больше знаний. На годовой контрольной вы получите двойку, и это повлияет на вашу оценку по алгебре за год. Далее вам захотелось поступить в ВУЗ, но из-за того, что вам не достаёт одного балла до поступления, вас не допускают на бюджет, а платить сто тысяч в год вы не в состоянии - у вас нет таких денег, да и где же вы их достаните, ни на одну приличную работу с высокой зарплатой вас не берут, ведь у вас нет высшего образования! От недостачи денег вы увязли в долгах, вам отключают воду и свет, вас за неуплату выгоняют из квартиры, и вы становитесь бомжом. На свалке вы нашли отличное место, но оно уже занято другими бомжами, да и к тому же они больны гриппом. Вы его подцепляете, и идёте в поликлинику, но вас туда не пускает охрана. Идёте обратно на свалку, но так как вы больны и не лечитесь, вам становится ещё хуже. Грипп каким-то образом переходит в пневмонию, а затем в рак лёгких. А т.к. лечиться вам негде, то недолго вам осталось. И через неделю вы умираете. Граждане, не прогуливайте физкультуру, ведь это пустая трата того времени, которого вы проводите в школе, и вместо неё вам бы могли поставить английский, или, что ещё хуже, геометрию! Так что задумайтесь, перед тем, как что-то совершить, ведь это, возможно, повлияет на ваше будущее.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. 4. Не рекомендуется многократное использование. - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе - приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей на х*й и не бить приезжающих милиционеров. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире. - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Блевать на улице. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице. 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды, блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Качайте, на здоровье, товарищи!
Самым низким, по нашему мнению, классом можно назвать ЧАЙНИКОВ , т.е. людей, которые абсолютные нули в компьютерах, при этом даже не пытаются что-либо предпринять. Таких мало. Чаще встречаются ЛАМЕРЫ - в компах нифига не шарят, но делают всё, что придёт в голову, порой выдавая себя за опытных пользователей. Ламеры - люди целеустремлённые, и постоянно к чему-нибудь приходят, причём не всегда к желаемому. Идём дальше. Ступенью выше стоят ЧИТЕРЫ, т.е. те люди, которые ужасно любят игры, и не менее ужасно любят применять чит-коды к ним. Для них истинным идолом является программа "CheMax". Из всех пользователей компьютером таких набирается процентов 70, не меньше. Значительно реже встречаются в повседневной жизни ГЕЙМЕРЫ - это те же активные игроки в компьютерные игры, но принципиально не применяющие чит-коды к ним. Проще говоря, любители честной игры. К ним относятся и те люди, которые сначала проходят игры вчестную, а уже потом начитают читерить. Ещё выше нахится "золотая середина" классов пользователей - ЮЗЕРЫ. Причём имеются ввиду пользователи компьютера, которые, в основном, лазают в Интернете и используют различные проги, в т.ч. офисные (Word, Excel, Power Point, Outlook и прочие). Одним словом, использующие комп по делу. Далее прогрессия пользователей продолжается, и следующая ступень - WEB-МАСТЕР, или человек, создающий Web-сайты, но в дальнейшем они могут продвинуться до АДМИНА (администратора), если эти сайты будут обслуживаться ими. Иначе так web-мастерами и остаются. К админам также относятся и сисадмины. Однако практически любой админ боится того, что его творение или система будет взломана (дабы этого не произошло, пароли надо ставить типа таких: G4HD246chUdFsJcs7i6, и хрен кто вашу систему взломает, хотя гарантия тоже не стопроцентная. И на контрольные вопросы отвечать нужно неординарно). А взламывают системы такие нехорошие люди, как ХАКЕРЫ. Но они не являются верхом цепи. Ведь чтобы взломать что-либо, нужна программа (хотя далеко не всегда, могут и вручную), да и взламывают хакеры ничто иное, как программы. А программы пишут люди, которые именуются ПРОГРАММИСТЫ. Ведь не будь программистов, не было бы ни программ, ни Windows и Linux, ни игр, ни Интернета. Убери из этой цепи программиста, и цепь развалится. Именно поэтому этим людям нами отдано предпочтение, и именно их посчитали "Богами пользовательской классификации". Собственно, вот она, цепь пользовательских классов:
Город 312 не даёт рецептов успеха. Зато даёт интервью. На вопросы журнала "Удачная покупка" отвечала солистка группы Ая. Ая, почему "312", а не "007", или "1"? В новом альбоме "Вне зоны доступа" 8 композиций из 17 - из прошлого альбома "213 дороГ". С чем это связано? Саундтреки к фильмам "Дневной дозор" и "ПитерFM" были написаны до сьёмок картин или специально для этих фильмов? Как вы считаете, какой из саундтреков принёс вам больше популярности? Как вы сами оцениваете фильмы "Дневной дозор" и "ПитерFM"? Ая - это псевдоним или настоящее имя? Разрешите, наконец, наши сомнения! Куда и почему от вас ушёл легендарный барабанщик Джавад? На сайте (www.g312.ru) он больше не указан в составе группы... Ая, кого из исполнителей или групп вы воспринимаете как конкурентов? Кто в вашей группе отвечает за тексты, а кто за музыку? Вас не смущает, что из-за саундтреков вас теперь будут ассоциировать исключительно с киноиндустрией? Вопрос молодой группе, уже успевшей завоевать народную любовь и признание: как добиться успеха и стать знаменитым? В каких городах вы уже успели побывать с гастролями и где бы ещё хотели выступить? Ая, ну и последний вопрос: какой концерт запомнился вам больше всего? Источник: Журнал "Удачная покупка" №8 (35) 2006г.
 О подробностях трагического происшествия и ходе следствия пишет газета "Коммерсант". В то воскресенье в Твери отмечали День города, и семья Михаила Круга вернулась с праздничного фейерверка в свой коттедж, расположенный в достаточно тихом месте, на улице Освобождения, около 12 часов ночи. Примерно в это же время, воспользовавшись незапертой дверью на балконе, в дом проникли двое преступников в черных масках и с пистолетами в руках. Налетчики ударили тещу певца по голове и два раза выстрелили в самого Круга, после чего выбежали из дома через входную дверь. Супруга певца выскочила вслед за ними на улицу и стала звать на помощь. Соседи вызвали милицию, которая приехала минут через пять, но задержать преступников так и не смогла. Михаила Круга на машине соседа отвезли в шестую горбольницу Твери. Врачи сделали все, что могли, но огнестрельное ранение в грудь оказалось смертельным — Михаил Круг скончался прямо на операционном столе. Как сообщили изданию в областной прокуратуре, основная версия связывает убийство певца с попыткой ограбления. Преступники, согласно этой версии, забрались в дом, рассчитывая, что там будут только женщины и дети и сопротивления им никто не окажет. Однако исполнитель блатных песен оказался не робкого десятка и попытался помешать налетчикам. Впрочем, отрабатывается версия и о заказном характере преступления. При этом, как отметил собеседник "Коммерсанта", Михаил Круг, пользующийся большим авторитетом в криминальной среде, мог стать и жертвой происходящих в ней разборок. "Круг общался с разными людьми и не боялся этого общения. Наверное, у него было много недругов, он человек прямой и честно высказывал свою позицию",— сказал продюсер певца Вадим Цыганов. "Ничто не предвещало такого развития событий — Круг никому не мешал и ни с кем ничего не делил",— заявил, в свою очередь, Валерий Гареев, один из ближайших друзей певца, руководитель тверской студии звукозаписи "Лига", где было записано большинство альбомов Михаила Круга. По его мнению, преступление, скорее всего, было чисто бытовым. Тверской губернатор Владимир Платов сделал вчера весьма резкое заявление по поводу убийства Михаила Круга, в котором потребовал "положить конец беспределу". По мнению губернатора, милиция должна приложить все усилия, чтобы "раскрыть это дерзкое убийство, а также активизировать в целом борьбу с криминалитетом". Реакция губернатора не случайна: он часто встречался с Михаилом Кругом, который по его просьбе выступал на различных областных мероприятиях. Правда, в последнее время певец бывал в Твери наездами — чаще он находился в Москве или гастролировал. Многие считают, что версия убийства с целью ограбления крайне слаба, так как нападавшие ничего не унесли и скрылись сразу же, как только застрелили певца. Тем не менее, и о криминальной деятельности Круга или о его трениях с конкурентами по шоу-бизнесу практически ничего неизвестно. Поэтому версии "заказного убийства" и "криминальных разборок" пока очень слабо разработаны и возникли прежде всего как одни из возможных стандартных объяснений гибели "криминального шансонье". Вполне возможно, что следствие выявит совершенно иные мотивы.
Источник: krugmemory.narod.ru.
Можно выделить, вроде как, несколько основных версий:
Миф первый, повсеместно распространенный, гласит, что русский мат - это тяжкое вековое наследие татаро-монгольского ига. Между тем, большинство ученых сходится в том, что корни явления все-таки славянские. Традиционно историю мата связывают с языческими эротическими обрядами, игравшими важную роль в земледельческой магии. С приходом христианства как обряды, так и обозначавшие их "термины" попали в опалу и сохранились только в фольклоре. Три самых употребимых нецензурных слова буквально озвучивают символическое представление об устройстве Вселенной. Первое - обозначение мужского, активного начала, второе - женское, пассивное, третье - процесс их взаимодействия, диалектика. Просто "инь-янь" какой-то! Эти три слова непосредственно связаны с природой, поскольку относятся к главному ее процессу - размножению. Сегодня сложно представить себе то значение, которое придавалось половым органам тысячи лет назад, когда человечество было необразованно и малочисленно. Не исключено, что эти названия были первоначально табуированы не по этическим, а по магическим соображениям, как "слова силы". Это, кстати, может объяснить присущую им мощь эмоционального воздействия. Парадокс еще и в том, что неприличные слова обозначают вещи, которые, по большей части, сами по себе перестали считаться неприличными. Был, конечно, в истории человечества период, когда касаться вопросов пола в обществе было совершенно невозможно, но со времен доктора Фрейда ситуация кардинально изменилась. Теперь приемлемо публично обсуждать любую физиологию, только без употребления тех самых древних "терминов", что попали когда-то под запрет. Поскольку и боги, и демоны представляли для людей опасность, в обыденной жизни от них старались держаться подальше, не вызывать и не называть их всуе, без надобности. Среди "сексуальных" ругательств можно выделить несколько крупных блоков.
Матерная брань уже в Древней Руси оценивалась как кощунство, оскверняющее и Матерь Божию, и мифологическую "Мать сырую землю", и собственную мать ругающегося. Однако ничего не помогало, поскольку матерные выражения сами имеют сакральное происхождение и в прошлом были связаны с ритуальными функциями. По мнению Б.А. Успенского, на самом глубинном, исходном уровне эти выражения соотносятся с мифом о священном браке Неба и Земли, результатом которого является оплодотворение Земли. Связь матерной брани с идеей оплодотворения проявляется в ритуальном свадебном и аграрном сквернословии, а также в ассоциации ее с громовым ударом. На этом уровне она не только не имела кощунственного смысла, но была магической формулой, священным заклинанием (аналогичные формулы существуют в буддизме). На втором, более поверхностном уровне субъектом действия становится Пес как противник Громовержца и демоническое начало. Матерные выражения приобретают при этом кощунственный характер, выражая идею осквернения земли Псом, причем ответственность за это падает на голову собеседника. На третьем, еще более поверхностном, уровне объектом подразумеваемого действия становится женщина, тогда как субъектом его остается пес. Матерная брань переадресуется теперь непосредственно к матери собеседника и становится, прямым оскорблением, ассоциируясь с выражениями типа "сукин сын". Наконец, на самом поверхностном, светском уровне субъектом действия становится сам говорящий, а его объектом - мать собеседника. Брань становится указанием на распутство, сомнительное происхождение и т.д. Если взять культовое "слово из трёх букв", ему соответствует также слово "хер". Открыв словарь древнерусского языка, можно обнаружить, что "похерить" - значит перечеркнуть крест на крест, а "хер" - значит КРЕСТ! Мы же привыкли считать, что слово "хер" в русском языке использовалось и используется (на ряду со "словом из трёх букв") для обозначения мужского полового органа. Но в этом не всегда было противоречие: в христианском философском символизме крест, на котором распяли Христа, рассматривался не как орудие позорной казни, а как триумф жизни над смертью, часто как символ мужского начала. В некоторых христианских сектах были распространены фаллические культы - статуэтки фаллосов с изображёнными на них крестами были у них неотъемлемой частью алтаря. Позднее под натиском инквизиции культы эти были из христианства вытеснены, объявлены вне закона, секты их практикующие переведены в разряд сатанинских (у современных "сатанистов" остатки фаллического культа кстати сохранились). Таким образом, слово "хер", как и "другое слово из трёх букв" первоначально использовались на Руси для обозначения слова "крест". Ещё следует отметить, что буква "х" изображалось в древнерусском языке в виде двух пересечённых линий совсем не случайно - Христос, христианство, христиане, храм, хер (крест). Знаменитый оборот: "пошли вы все на х…!" скорее всего, придумали защитники славянского язычества, они кричали эту фразу, ругаясь на христиан, пришедших насаждать свою веру. "Идите вы на хер!" или "Идите вы на х…!" - первоначально означало проклятие: "пусть вас распнут, как и вашего бога!" (дословно: "ступайте на крест!"). Затем религиозное значение этих слов было утрачено, поскольку с победой православия на Руси термин "крест" перестал иметь для народа пошлое, негативное значение. Таким образом, сегодня спустя множество лет почти в каждом подъезде на стенах начертан нетленный символ христианской религии из трёх букв - такой вот исторический имморализм! Нет единой точки зрения, откуда произошло само слово "мат". В некоторых
справочных пособиях можно найти версию, что "мат" - это разговор (в
качестве доказательства этого предположения приводится выражение "кричать
благим матом"). Но почему слово "мат" так похоже на слово "мать"? Вообще, надо отметить, что, практически, до 18 века те слова, которые мы сейчас относим к матерным и ругательным, таковыми вовсе не являлись. Слова, ставшие неприличными, обозначали ранее или какие-то физиологические особенности (или части) человеческого тела, или вообще были обыкновенными словами. Так, например, глагол "блядити" в древнерусском языке имел значение - "пустословить, обманывать". "Многие слова, считающиеся ныне оскорбительными прежде такими не были. Матерные слова несли функцию обычных слов. Их можно в изобилии встретить в сочинениях протопопа Аввакума и патриарха Никона и много еще где. А вот в письме запорожцев султану, написанному специально, чтобы оскорбить адресата, ни единого матерного слова нет." Но в древнерусском языке был ещё глагол "блудити" -"блуждать". Словарь В. И. Даля выделяет два значения: 1) уклонение от прямого пути и 2) незаконное, безбрачное сожитие, "посему слова этого лучше в общежитии избегать". Существует версия, на наш взгляд, вполне жизнеспособная, что произошло как бы слияние двух глаголов (блядити и блудити). Может быть, на Руси не ругались? Нет, и пили, и любили, и блудили, и ругались. Всё как сейчас. Как всегда. Причём, матерная брань уже в Древней Руси оценивалась как кощунство, оскверняющее и Матерь Божию, и мифологическую "Мать сырую землю", и собственную мать ругающегося. (Возможно, что слова-ругательства, бытовавшие на Руси, до нас не дошли, по этой причине). Однако ничего не помогало, поскольку матерные выражения сами имеют сакральное происхождение, а в языческие времена были связаны с ритуальными функциями. Вот история происхождения одного известного всем слова из "трёх советских букв" (х*й) (кстати, почему именно советских? - спросите вы. Раньше, в СССР, данное слово писалось хулиганами чуть ли не на каждом заборе. Также его активно употреблял товарищ Сталин). В латинском
языке было местоимение hoc ("это"). В начале 19 века данное местоимение
появилось в лексике врачей. Они назначали лекарство "для этого"
(родительный падеж) или "этому" (дательный падеж), что по-латыни звучит
соответственно как huius и huic. Менее образованные пациенты
русифицировали ученую латынь. Сначала это слово употреблялось довольно
широко и без ограничений. Но потом на него было наложено табу. Скорее
всего, это было связано с наложением запрета на произнесение вслух
названия мужского полового органа. (Так же, как в начале 19 века было
запрещено употреблявшееся в этом значении слово уд, популярное в 18 веке.
Кстати, есть версия, что слова "удочка" и "удод" тоже связаны со словом "уд":
скорее всего, версия эта основана на сходстве формы клюва птицы и
крючка). В отношении следующего матерного слова (п**да) существующие версии немного
расходятся. Многие лингвисты считают, что оно происходит от
праиндоевропейского корня pezd- ("портить воздух, пукать"). Разница
проявляется во взгляде языковедов на дальнейшую судьбу этой основы. Из
какого языка она пришла непосредственно в русский? Скорее всего, через
латинский. Есть точка зрения, что латинское слово pedis ("вошь") является
расширением рассмотренного выше праиндоевропейского слова (в значении
"вонючее насекомое"). С точки зрения фонетики, такой процесс вполне
закономерен. Уже из латинского языка оно пришло в некоторые другие языки,
в том числе и славянские. Тем не менее, бесспорным является то, что современное нецензурное слово уходит своими корнями в далёкую языковую древность. Вот ещё один подарок древних (му*ак). В древнерусском языке было слово "мудо", означающее "мужское яичко". Слово это было малоупотребительно и не имело непристойного оттенка. А потом, видимо, оно дошло до наших времён, превратившись из малоупотребительного в употребительное. Рассмотрим историю ещё одного, достаточно популярного ругательства (е**ть). В далёком праиндоевропейском языке приставка e- обозначала действие, направленное наружу. А в латинском языке можно встретить корень bat- ("зёв", "зевать"). Вполне возможно, что буквальное значение известного нам слова - "раззявить наружу". А.Гороховский предполагает, что "глагол первоначально относился к действиям женщины (в давние времена нормальное сношение происходило в позиции "мужчина сзади")". Он также утверждает, что "это русское слово имеет очень древнее, непосредственно праиндоевропейское происхождение, так что сей глагол является своего рода патриархом русской матершины". Сколько же всего слов составляют матерный язык? В целом, где-то около сотни; в активном же словарном запасе находится, в основном, приблизительно 20-30. Но очень активно используются замены этих слов (блин, ё-моё, едрёна матрёна, япона мать, ёлки-палки, ёксель-моксель, ёрш твою медь, ёклмн и многие др.) Так что, наверно, можно сделать вывод, что большинство историков все же считают, что мат своими корнями уходят в славянское язычеств. Но, как бы он ни появился в нашей жизни, он остается там и по сей день, пользуется популярностью. Вот тока не пришли к выводу историки, хорошо ли это, что мы ругаемся матом… потому как не все так просто и понятно с этим матом…. Ну а пока историки думают и ищут, мы продолжаем ругаться… хм… или разговаривать на мате… Источник: www.chudakov.net
Товарищи! Наверняка, многие, да что там многие, все знают, что такое "лохотрон": когда мошенники надувают вас на n-ную сумму денег, обычно крупную. Здесь я привожу примеры наиболее распространённых примеров лохотронов, дабы вы не попадались на эти уловки. Если заметите недостачу чего-либо, то пишите в гостевую книгу, ведь речь идёт о сохранении честно заработаных денег благочестивых граждан, и вы серьёзно можете помочь. Уличные лотереи. "Однорукие бандиты". Утеряный кошелёк. "Ой, а можно позвонить, ну вы даже трубку подержите...". "Алло, это радиостанция "Европа плюс", вы выиграли...". Не попадайтесь, и не будьте лохами! |
